（本文基于许新颜咨询师直播内容整理）
我时常观察到一个近乎稳定的现象，那就是，只要和来访谈到母亲，空气就会变得不一样。
有人语气变得柔软，有人突然尖锐，也有人开始沉默。更多的时候，是一种说不清的混合。既依赖又愤怒，想要靠近又想逃离。
这些年，大家开始学会用一些词来描述这种关系：共生、纠缠、相爱相杀。
词是越来越准确了，但情感并没有因此变得更轻松。相反，很多人是在理解了之后，反而更困住了。
所以我们今天聊母女关系，并不打算再多贴几个标签，而是试图看清一件更本质的事——为什么母女之间如此容易陷入一种难以分开的粘连状态？
母女关系的底色：想靠近，又怕太近
我们人生中第一段关系，就是和母亲的关系。
从出生起，婴儿就需要和妈妈完全共生。正如心理学家埃里克森所说，0-1岁是建立基本信任的关键期。妈妈生完孩子后“傻三年”，说叠词、退行到孩子状态，其实是在满足孩子“被完全关注”的需要。
但这是理想状况。现实中，每个妈妈都有自己的创伤和局限——产后抑郁、未处理的议题、时代的限制……都可能让婴儿“需要共生”的部分得不到充分满足。 这个未满足的渴望，成了我们一辈子的伤痛，埋在无意识里。
于是，即使长大了，我们内心依然住着一个没长大的婴儿，时不时就想和妈妈连接、共生。
这不可怕，可怕的是毫无觉察。当我们觉察到自己需要融合、渴望亲密——这恰恰证明我们对关系、对情感有深深的渴望。
我们一边想靠近妈妈，一边又焦虑“我这么大了，不能这样”。这个内在冲突，如果无法面对，就会外化成和妈妈的冲突。 原本自己跟自己的纠缠，变成了跟妈妈的纠缠。
临床中的母女纠缠：代际传递的伤痛
有位50多岁的来访者，自己已是母亲，却同时和女儿、母亲深深纠缠。她害怕与女儿分离，又极度恐惧失去母亲。
她母亲90多岁，小时候常说“生了你是我活下来的希望”。这句话给了她巨大的压力——仿佛没有妈妈，她就活不下去。后来母亲成了植物人，在养老院住了20多年。但即使母亲早已没有功能，她依然贪恋母亲“还在”的事实。在她幻想里，如果母亲去世，她就活不下去了。
慢慢聊下去才发现，她真正恐惧的，是和母亲分离。她内心那个依赖妈妈的小女孩，一直固着在那里，不肯长大，不肯“死掉”。
很多时候，是我们自己不肯面对内在的那个部分，不肯让固着的部分成长。 我们用纠缠的方式，维系着与过去的连接。
无法理想化妈妈：是她给得太少，还是你无法接受自己？
有朋友问：无法理想化妈妈，是不是因为好的体验太少了？
确实可能。但还有一部分，和我们自己的自恋水平有关。
理想化别人是一种能力——相信有人能好好对待我们，能欣赏别人的好。如果无法理想化妈妈，可能是因为：如果承认有人能好好对我，而我没有被好好对待——那岂不是我不好？无意识里，这变成了一个竞争：我不好，所以别人也不能好。
这背后，是无法面对自己糟糕、脆弱、羞耻的部分。
早期给得太少是一部分原因，另一部分原因是自尊不够，无法接受自己的好与坏，也就无法欣赏别人的好。
如何欣赏自己的好与坏？
这是一个整合的过程。
孩子的成长需要经历理想化阶段——“我爸爸最厉害”“我妈妈最棒”。这个阶段，父母要成为孩子真正的依靠，给予足够好的回应：你真棒，你真厉害。不是用成人标准要求孩子，而是站在孩子角度，看见他歪歪扭扭写出一个字背后的“洪荒之力”。
经历理想化后，必然迎来理想化破灭——到了青春期，孩子会发现爹妈没那么厉害，我比他们还厉害。这时，父母能否允许孩子超越自己，就成了关键。
温尼科特说， 孩子的成长很多时候是踩着父母身体前行的。 父母该进时进，该退时退，允许孩子超越，孩子才能慢慢形成自信——知道有些部分我可以，有些部分我不可以。
如果这个阶段固着在“我很差，希望你说我好”的体验里，我们就需要借助好的关系，或在意识层面慢慢清晰：我可以欣赏自己，也可以接受自己不够好。
当我们发展出能力来安抚自己——“你觉得很差是吗？没关系，我今天可以陪你一起跟这个差待在一起”——当我们足够耐心地对待自己，才有能力欣赏别人的好与坏。
妈妈对女儿的恨与嫉妒：人之常情，需要被看见
说到母女纠缠，不能不提恨与嫉妒——这个常见但常被回避的话题。
温尼科特说，一个母亲对孩子有18种恨。这个数字可能远远不止。但我们的文化总是强调母亲的无私，拒绝承认恨的存在。其实爱恨一体——你越爱一个人，就越可能恨一个人。
不接受恨，恰恰是很多冲突的根源。 当我们无法接受自己对孩子的恨，也无法接受孩子对我们的恨，这份被压抑的恨就会以更纠缠的方式表达出来。
为什么放不下对父母的恨？因为在咨询中你会发现，很多人用恨来保留爱。他们把父母拉黑，物理上远离，但体验上从未分开。一遇到挫折就说“都是我爹妈造成的”，用恨维系着与父母的融合。
但如果30多岁、40多岁了，还说“我这样都是我爹妈造成的”——那就要问问自己：保有这份恨，是不是在保有那个幼小的自己？如果我不恨父母了，我就要为自己承担责任了——这个恐惧，让人宁愿固着在恨里。
恨是有功能的。它让我们与过去保持连接，让我们用熟悉的方式活着。 一旦开始面对成人的自己，就真的要跟过去分离了。
关于嫉妒：回到俄狄浦斯期
嫉妒，要回到我们3-6岁的俄狄浦斯期。
一个女孩的成长，先是与妈妈共生、认同妈妈，然后发现爸爸的存在，开始把关注点转向爸爸，想“嫁给爸爸”。这时，考验的是夫妻关系。
如果夫妻关系不好，孩子可能真的成了“爸爸的小情人”；如果爸爸害怕妈妈，想对孩子好又不敢好，孩子就会体验到创伤——“我在爸爸心里永远不如妈妈”。这个创伤严重时，女孩长大后可能不断陷入三角关系，只体验“我比那个女人更年轻、更漂亮”，但潜意识里觉得“如果结婚，我就真的把妈妈杀死了”。
另一方面，妈妈也可能嫉妒女儿，不愿让女儿超越自己。女儿认同了这个部分，长大后就会不断与女性领导PK。
爸爸缺席时，会发生什么？
缺席分几种。有的是人在场心理缺席，有的是妈妈让爸爸缺席、阉割男人的功能。女儿跟着妈妈站队，一起阉割男性功能，长大后婚恋模式也会很强势——要压倒男人。
夫妻关系应该是第一位的，亲子关系第二。 但当夫妻内斗，这种竞争就会扭曲地传递给孩子。
如果真的缺席，比如单亲妈妈，就更容易共生。妈妈把全部生命投入孩子，“我为了你不找伴了，把你抚养大”。这时，缺席的不仅是父亲，更是妈妈自己的主体性。她把缺失的部分全部扔给孩子，孩子是招架不住的。
但即便在三口之家，如果夫妻关系早已分崩离析，却对孩子说“我都是为了你才不离婚”——同样是把孩子卷入共生。孩子成了妈妈的延伸，承担着不该承担的角色。
分离的本质：与内在客体和解
说了这么多，我们最关心的是：如何从纠缠中分离？
分离的核心，是区分“这是妈妈的，还是我的”。妈妈的需要和我的需要，常常分不开。
就像那个孩子，父母对他期待很高，要他考第一。他用自伤的方式告诉父母“我不行了”。父母心疼了，说“学习不要了，你健康就好”。但一到考试，孩子依然紧张——因为外在的妈妈虽然松动了，内在已经住进了一个严苛的妈妈。
这才是最悲哀的：父母对待我们的方式，已经内化成我们对待自己的方式。原来的纠缠，变成了自己内化的妈妈跟自己扯纠缠。
所以， 真正的分离，不是与外在客体和解，而是与内在客体和解。 我们要停下来，看看内心的各种声音——那个严苛的声音，那个想摆烂的声音——让它们从对抗转向对话。允许各种声音并存，温柔地对待它们。
哀悼：成长必经之路
哀悼是什么？它不是坐在这里说“我开始哀悼了”。哀悼是从不甘开始的——“为什么是我？为什么我没有一个好妈妈？”
这个过程极其痛苦。但在这个痛苦里，我们开始接受现实：世界没有我想象的那么恐惧，也没有期待的那么完美。 真实的力量，开始大于完美的力量。
哀悼意味着幻想破灭。我开始为自己的人生负责。原来总觉得无力、无奈——我出生在这样的家庭，遇到这样的妈妈，都是我选择不了的。创伤就在于，我对这些事毫无反抗能力。
但哀悼的过程，同时生发出一种能力：今天，我可以为自己做任何一点点的选择。我可以选择吃什么、穿什么。在我有限的情况下，我能掌控多少？我可以选择不跟这事纠缠了——这是我的选择，这个选择是有力量的。
哀悼的力量，等于成长的力量。
三个幸福感的来源
分享一个关于女性幸福感的调查。样本是2万多名职场女性，问她们幸福感的来源是什么。
前三个是：
第一个：身体健康。 70%的疾病是心因性的，关照身体就是关照心理。
第二个：经济独立。 不是挣多少钱，而是有创造价值的能力，有跟世界打交道的自信。
第三个：对休闲时间的掌控。 女人需要有自己的时间，能够独立掌控。这背后是独处的能力，是不怕面对自己的勇气。很多人停不下来，因为停下来就要面对孤独。能够拥有自己的时间，并且充实安排，是对一个人很高的要求。
这三个方面，共同指向一件事：妈妈是女儿，但你首先是你自己。
有朋友问：感觉妈妈不爱自己，该怎么和解？
首先，尊重自己内在受伤的小孩。你有多希望妈妈理解自己，这个愿望本身就值得被看见。去体会自己的委屈、伤心、难过，允许自己悲伤。
然后慢慢看到：也许不是我不够好，不是我不配，而是对方没有能力。就像那个隐喻——对方没有奶。不是因为我不好，而是她给不出。
慢慢你就能接受：那个理想化的妈妈，只是我的投射。现实中，妈妈有自己的局限。 当你足够接纳自己，告诉自己“我值得被好好对待”，你才能与这个部分和解。
我们今天的主题是“妈妈是女儿”。最重要的是，我们要去体会：我们内化了妈妈的哪些部分？哪些已经成为我生命的一部分？同时，我们又是女儿——要不断看见内在各个客体之间的互动，尊重内在所有的感受和需要。
成长不是挑自己的毛病、修理自己，而是在过程中看见自己的各个部分，接受真实的自己。修通，永远是一个过程，不是一个结果。
用冰心老人的话结束今天的分享： 女人，先做一个人，再做一个女人。
祝我们都有能力关照自己，也有勇气成为自己。
本文作者介绍
许新颜老师是国家二级心理咨询师，拥有15年心理咨询经验，累计个案时长超10000小时，在咨询中，她以心理动力学（精神分析取向）为核心，帮助来访者探索潜意识中的情感模式，尤其擅长：
✅人际关系困扰（社交焦虑、讨好型人格、边界感模糊）✅婚姻恋爱问题（亲密关系冲突、出轨创伤、择偶困惑）✅亲子教育难题（青春期抑郁焦虑、父母情绪管理、代际沟通）✅原生家庭创伤（依恋模式创伤、关系模式创伤、发展性创伤）
如果你正在经历原生创伤、情绪困扰或关系矛盾，不妨点击下方图片，与许老师聊聊，开启一段自我觉察与成长的旅程。
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